Je note avec insistance, que certains membres de la gente féminine Pittsburghienne me regardent souvent avec un air agaçé voire dédaigneux, l’air de vouloir dire “you disgust me, you skinny bitch, you think you are prettier than anybody”. (vive l’insécurité et le denial, hein).
J’ai même eu une nana me dire “you gotta eat, guuurl!”…Le classique “mais tu dois être Somalienne anorexique boulimique under-fed pauvresse du tiers-monde” , reflexion qui cache en fait juste une terrible jalousie du fait que la nana elle-même fait 300 pounds et que je pèse probablement autant qu’une de ses cuisses. Oui enfin merci pour ton souci, mais t’en fais pas je mange ptètre quatre fois ta portion , je fais du sport et j’élimine comme il faut. Ca va, j’suis pas malade non plus.
Par rapport à l’indice d’obésité ici, on a un winner. Pittsburgh regorge de gens rondelets (chui gentille là), dodus (chui un peu moins gentille là), bossus (là chui pas très amicale), obèses (là je dis la vérité), infâmement en surpoids comme des meules (là je fais juste free-style), BREF. Les nanas gargantuesques me regardent avec un dégout monumentale et me lancent des regards noirs comme si je faisais exprès de faire 55 kg. Genre, entre ruminants, elles doivent trop extrapoler sur mes rituels de vomissements le soir pour paraitre plus belle. “Gotta put some meat on dem bones, girl!”, “you gotta eat more little girl, look at me, i eat, i’m big and im healthy!” (-ahem, no you’re fat, is what you’re saying). Nan mais est ce que ça te regarde? Ptètre que je devrais re-balancer des “gotta lose that triple-chin there guuurl!”, “is that a tire or your stomach?”.
Déjà, pour vous peindre le tableau. Olive Garden a été élu le restaurant le plus ‘saint’ et meilleur eat-out de Pittsburgh, genre meilleur restau italien quoi. Et le burger de l’année, c’est Wendy’s. AHEM, je me trompe ou les régimes alimentaires ici, ils connaissent pas? ZE plat culte de Pittsburgh, comme le cheesesteak appartient à Philadelphie, c’est le sandwich de chez Primanti’s Brothers. Très simplement, le sandwich se compose de pain, de capicola, de fromage fondu…surmonté de coleslaw ET de frites. Le truc a généralement 3 têtes de plus que toi. La naissance du sandwich est du à de la flemmardise vu que les “truckers”/chauffeurs de camions commandaient à l’origine juste le sandwich ET les frites à part, mais étant donné qu’ils avaient pas le temps, ils ont demandé “eeeh just stuff it all in there together”, et BAM est né le sandwich populaire. Un vrai conte de fée vous me direz.
No offense hein, mais quand je parle de gens obèses, je vous demande d’imaginer le type qui déborde de son slip et qui a abandonné toute chance dans sa vie d’essayer d’etre en bonne santé et de manger un peu mieux. Je parle des gars qui sortent de chez eux en sweatpants-pyjamas , les cheveux dans un gros chignon de feignasse, des gens qui ne s’intéressent qu’à l’alcool et au football et qui ont besoin d’une système de poulie pour s’extraire de leurs véhicules. Les gros BEAUFS.
Donc merci les gros dindons qui veulent me faire culpabiliser sur mon 55kg, mais jpréfère avoir mon corps que le -tonneau- qui te sert de corps. A la prochaine réflexion, ça va saigner.
